Provérbios do nosso dia

"Quem tem medo... Compra um espécime com quatro patas que faz AO AO."

"Quem foi ao ar... Perdeu a posição onde se encontrava especificamente sentado."

"Grão a grão... Enche a galinha o seu receptáculo de alimentos para posterior trituração."

Juro que não percebo.

Imaginem um tipo com dentes um pouco desalinhados, cabelo com madeixas e penteados cujo incremento de valor estético é bastante discutível e com sérias dificuldades em articular uma frase em bom português vernáculo.

Já está?

Não é uma imagem muito agradável pois não?
Imagino que não seja muito apelativo para a comunidade feminina no geral.

Até aqui tudo bem.
Agora expliquem-me porque é que, se juntarmos àquela imagem aterradora de indivíduo do sexo masculino um par de chuteiras e uma conta com mais zeros à direita do que o número de namorados da Elsa Raposo (ainda estamos a falar de bastante massa portanto!), ele se transforma num sex-symbol quase hollywoodesco?

Impossível dizem vocês?!

Não caríssimos. E temos bom exemplo disso: o nosso Cristiano Ronaldo!

Interesse? Não!!! É amooor!!! As top-models e actrizes são apaixonadas pelo nosso Cris!

Então, um senhor com tanto nível e requinte e vocês ainda estranham? Ingénuos...

(Atenção que não estou a criticar o desempenho do rapaz como futebolista! Esse é fabuloso e orgulha-me que ele seja tuga... Mas só isso!)

Branco mais branco não há

No passado domingo ia eu a caminho do habitual ponto de encontro dos hereges, quando uma idosa passa por mim e diz ao seu neto para limpar a cara.

Subitamente e como que um raio de luz que atravessou o meu nublado pensamento e me iluminou surgiu esta tão clara verdade, "as nossas mães e todo o tipo de senhoras não têm qualquer noção de higiene."

Já todos passamos pela situação de ter-mos uma pequena pinta na face e a nossa avó tentar limpar, mas como não consegue com um simples passar do dedo crava a unha límpida do trabalho no campo; mas como não é suficiente acrescenta aquela milagrosa substância: "A Saliva"!

Extremamente higiénico sem dúvida

Marketing fatal.

Achei fabulosa a forma como o autor captou o efeito que as brands têm no consumidor actual.

A melhor coisa do mundo

Como todos sabem costuma-se dizer que a água é o nosso bem mais precioso!

E sabem porquê?

Porque sem ela não havia cerveja!

Aqui vão alguns vídeos sobre esta tão saborosa bebida.

Uma complicada questao para abrir!

Para primeiro post, gostava de fazer uma pergunta, que hoje em conversa com amigos surgiu, pela 432412412 vez:

ALGUÉM JÁ VIU UM CHINÊS PRETO?

Conversas eruditas.

Pergunta uma querida amiga destes três jovens incompreendidos no decorrer de uma amena cavaqueira de café:


"Já chega de falar de porrada! Não há nada mais interessante do que porrada?"


Como devem imaginar, ficamos derreados com o teor metafísico da questão!
Que obstáculo se nos deparou na tentativa de compreendermos cabalmente a realidade que nos rodeia!

Logo, e na qualidade de filósofos de banco de jardim, fomos pesquisar até que, ao fim de cogitações intermináveis, descobrimos a nossa pequena pedra filosofal:

"Há!
Porrada com paus!"

O sexo cura tudo

Eu podia escrever um grande "feitiço" sobre o tema mas acho que já todos pensam assim!

No entanto para aqueles que duvidem

http://blogdofavre.ig.com.br/2008/07/a-cura-pelo-sexo/6210/

Leiam e comprovem!

Desiste há sempre um chinês melhor que tu!

Para aqueles que teimam em ser os melhores do mundo:

Caso ainda não se tenham apercebido há sempre um chinês melhor do que vocês!

Em tudo o que vida é possível de imaginar não nos vale de nada tentar ser os melhores... Os chineses superam tudo. Do normal ao mais estúpido. Do simples ao mais difícil. Do inacreditável ao estupendo.

Só na China é que se tenta bater recordes como:

-Maior número de mulheres nuas numa cabine telefónica
-Maior distância a que se pode cuspir um insecto cheio de muco e com as vísceras de fora
-etc.

Estes seres humanos além de se reproduzirem de uma maneira absolutamente extraordinária (que mais parecem descendentes dos coelhos que dos macacos...) também chegam ao ponto de escolher indivíduos que irão ter elevadas possibilidades de ter um descendente perfeitamente adaptado para um desporto, obrigarem-nos a ter um filho e, por fim, educarem-no, pobre coitado, a toda a força e custo a ser um grande praticante desse mesmo desporto.

Ver crianças de não mais que 8 anos a fazer mais flexões e elevações que um jovem de 20 anos é inacreditável mas possível!

Basta ir à China!


Mas se quiserem comer o prato mais estranho que possam imaginar também basta ir aquele país onde idolatram um animal em cada ano para darem a conhecer ás vossas pupilas gustativas o paladar de qualquer coisa que se mova!

Já não bastava serem tantos?...
Poça!

É bonito falar caro...

Há pessoas mesmo irritantes.
Pelas mais variadas razões obviamente.
No entanto, existe uma estirpe de pessoas que me irritam particularmente. São aquelas que teimam em tentar, frise-se o termo "tentar", mostrar a sua eloquência durante as mais variadas situações.
Não sei se partilham da minha opinião, mas eu, felizmente acho que qualquer pessoa se deve esforçar minimamente para compreender e utilizar de forma correcta o belíssimo património que é a nossa língua. Em jeito de curiosidade posso dizer que o Português é a 6ª Língua mundial com mais falantes e a 3ª do Ocidente. É de respeito!

Mas, e há sempre um mas, há pessoas que não dão valor a esse fabuloso marco da nossa cultura...

Quando ouço coisas do género: "Esta indivídua saiu de casa do marido derivado a discussões."

ou

"A gente ficamos admirados quando soubemos que houveram só duas positivas na turma"

Sobe-me logo a mostarda ao nariz (quem já tentou a proeza de "snifar" este condimento sabe que é uma experiência inesquecível) !

Mas, voltando ao tópico inicial, há certas pessoas que não sabem utilizar os termos correctos nas frases que articulam, o que tira, por vezes, todo o sentido àquelas!

Da próxima vez que isso acontecer convosco façam como eu:

-É verdade! Tenho de te apresentar o meu amigo Di!
-Quem é esse?
-É o Di...cionário!

Martimónio

Cheguei a uma brilhante conclusão à pouco.
Existem dois tipos de homens, os que se casam e os que ficam solteiros.
Dentro dos que se casam existem também dois subtipos.

Os MUITO burros, e os MUITO inteligentes.
O "MUITO burro" casa-se porque é... (o nome diz tudo)
Já o "MUITO inteligente" casa-se porque a mulher é rica.

-Oh Pai, pai... A mãe tem uma vivenda no Algarve, um Maserati e uma conta na Suíça com mais zeros à direita que o Benfica à esquerda?
Não meu filho.

(Se a resposta for esta, já sabes de quem herdaste essa estupidez que te caracteriza)


P.S.: Quem pensar que me enganei no titulo deste post e que devia ser "Matrimónio", que pense outra vez, porque o titulo está bem. Isto devia-se chamar Martimónio, porque o homem depois de casado vira mártir.

ISTO SABE A PITO OH PAI!

Porque é que tudo aquilo que é esquisito ao paladar sabe a frango?

Esta e muitas outras questões sempre me atormentaram. Lembro me perfeitamente dos tempos áureos da nossa mítica "Expo 98" (por falar nisso, o Gil continua desempregado. Se alguém ler isto e precisar duma mascote, que o contacte), em que existiam pavilhões de praticamente todos os países mundiais, ou pelo menos daqueles que têm meios e materiais pra construir um pavilhão, e numa grande parte deles, havia a possibilidade de experimentar pratos gastronómicos "típicos" dessa nação.
Em alguns pavilhões podia se comer desde larvas vivas picantes (México), a gafanhotos e baratas fritas (China ou outro país asiático qualquer), larvas gigantescas e até alforrecas (que não passa de gelatina do mar).
O mais estranho é que quando perguntava-mos a alguém que provava estes deliciosos manjares, "A que é que sabe?" a resposta era sempre a mesma "Parece frango!".

Conheço inclusive um individuo que já comeu carne de crocodilo e de uma cobra qualquer, quando perguntei a que sabia imaginem lá qual foi a resposta? Sim sim, não é preciso pensar muito... FRANGO!


Oh mãe, o que é isto no assado?
-É frango meu filho, não vês?
Oh mãe, mas o frango tem assim 6 patas pequeninas, é preto com um exoesqueleto de forma oval que mais parece uma batata?
-É meu filho, isso é frango transgénico, daqueles novos do Capitão Iglo. Tem uma forma engraçada para ter piada a comer. Come que tu vês como é frango pelo sabor.